‘කොවිඩ් යුගයේ’ සම්බන්ධතා නොබිදී පවත්වා ගන්නේ කෙසේද ?

“සම්බන්ධතාවය” යන වචනය සඳහා අර්ථ රැසක් තිබෙනවා. විවාහය, දුරස්ථ සබඳතා, එකට ජීවත්වීම, ආලය කිරීම ආදිය ඊට ඇතුළත් වේ. සම්බන්ධතාවේ ස්වරූපය කුමක් වුවත් කොවිඩ් වසංගත තත්ත්වය තුළ සෑම සම්බන්ධතාවකටම ඊට ආවේනික ප්‍රබලතා – දුර්වලතා මෙන්ම වාසි – අවාසි ද ඇත.

වසංගත තත්ත්වය තුළ ලොක්ඩවුන් කිරීම හෝ නිවසේ සිට සේවය කිරීමට සිදුවීම හේතුවෙන් අසාමාන්‍ය ලෙස දීර්ඝ කාලයක් එකට ගත කිරීමෙන් හොඳ, නරක ජීවිතය හා සම්බන්ධතා තුළට ගෙන එයි. මීට පෙර දිවා කාලය සම්පූර්ණයෙන්ම සේවා ස්ථානවල ගත කළ අඹු සැමියන් දැන් නිරන්තරයෙන් එකිනෙකා දෙස බලා සිටින අතර පසුගිය මුළු කාලය තුළ කතා කළ ප්‍රමාණයට වඩා කතා කරති. අදහස් දක්වති. මෙය අසාමාන්‍ය මෙන්ම නුහුරු අත්දැකීමකි. ඒත් අපූරුය !

රැකියාව, මූල්‍ය කටයුතු, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම හා එදිනෙදා කටයුතුවලට අදාළ පීඩනයන් ගින්නට පිදුරු පමණක් එක් කරන බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත. 

මෙම කතාවේ අනෙක් කෙළවරේ සිටින්නේ හුදකලාව හෝ වෙන්ව ජීවත් වන අයයි. වෙන්ව ජීවත්වන අයට මේ කාලය අභියෝගාත්මක හා ඇතැම් විට නීරස වේ. එය විවිධ භීතීන් හා අනාරක්‍ෂිතතාවන්ට හේතු වී ඇති අතර එය ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට නිරන්තරයෙන් අභියෝග කරයි. ගැටුම් හා ආතතීන් ඇති කරයි.  

සෑම හවුල්කරුවෙකුම ඔහුගේ / ඇයගේ ආදරය ලැබීමේ හා ලබා දීමේ ක්‍රමයට සුවිශේෂී වේ,

මේ අසීරු සහ භීතියෙන් පිරි වසංගතය අතරතුර ඔබේ සම්බන්ධතාවය ආරක්ෂා කර ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ විශේෂඥ උපදෙස් කිහිපයක් ලබා දීමට අප සූදානම්. එය ඔබට කොතරම් දුරට ප්‍ර යෝජනවත් වේදැයි විමසා බලන්න.

හවුල්කරුවන් සටන් කරන්නේ ඇයි?

සම්බන්ධතාවය

සුප්‍රසිද්ධ මනෝචිකිත්සකවරියක වන එස්තර් පෙරෙල්ට අනුව, සෑම තැනකම සිටින යුවළයන් සමගිය, අසමගිය හා නැවත අලුත් වීම යන චක්‍රයක් හරහා ගමන් කරති. හවුල්කරුවන් කිසි විටෙකත් හේතුව ලෙස පෙනෙන ගැටලුව සම්බන්ධයෙන් සටන් නොකරයි. අන්තර්ගතය කලාතුරකින් කරදරයට මූලික හේතුව වේ. 

මිනිසුන් මූලික වශයෙන් කාරණා තුනක් සම්බන්ධයෙන් සටන් කරයි:

1. බලය සහ පාලනය –  Power and control
2. විශ්වාසය හා සමීපභාවය –  Trust and closeness
3. ගෞරවය සහ අවංකභාවය – Respect and integrity

මෙය තේරුම් ගත් පසු, කෙනෙකුට පැය ගණන් … දින ගණන් තර්ක විතර්ක කිරීමට අවශ්‍ය නොවේ. ඔහුට / ඇයට සැබෑ ප්‍රශ්නය පිළිබඳ අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය.

හවුල්කරුවන්ගෙන් අවශ්‍ය වන්නේ කුමක්ද?

යමෙකුට සැබවින්ම සීමාවන්, චර්යාවන් සහ චාරිත්‍ර නිර්මාණය කළ යුතුය. 

සීමාවන් boundaries යනු දිවා කාලය සහ සවස, සතියේ දින සහ සති අන්තයන්, වැඩ කරන කාලය සහ විවේකය, පවුලේ කාලය සහ තනි වේලාව අතර වෙන්වීමකි. චර්යාව මගින් කෙනෙකුගේ ලෝකයේ යම් පිළිවෙලක් ගෙනෙන ව්‍යුහයක් නිර්මාණය වන අතර එය අවුල් සහගත හා අනපේක්ෂිත යැයි හැඟේ.  චාරිත්‍ර යනු සාමාන්‍ය හා ලෞකිකත්වය වඩා උසස් වූ, වෙන්වූ හා පරිශුද්ධ දෙයකින් වෙන් කිරීමයි. 
ආතතිය පාලනය කිරීම සහ සබඳතා ඇති පුද්ගලයින් සඳහා නිදහස සහ අර්ථය නිර්මාණය කිරීම සඳහා මෙම මෙවලම් තුන අත්‍යවශ්‍ය වේ.

වාරිත්‍ර සාදන්න

සෑම සම්බන්ධතාවයක්ම එකිනෙකට වෙනස් වන අතර සියල්ලටම ගැලපෙන්නේ නැත. යුවලයන් විසින් උත්සාහ කර ඇති සහ ඔවුන්ගේ සබඳතාවල ගුණාත්මකභාවය ඉහළ නංවා ඇති සමහර අදහස් මේවාය.

  • ආහාර ගන්නා විට ඔබ ළග නැතිනම් ඇයට හෝ ඔහුට දුරකථන ඇමතුමක් දෙන්න.
  • සෑම රාත්‍රියකම / සතියකම සම්බන්ධතාවයේ එක් ප්‍රීතිමත් මතකයක් බෙදා ගන්න.
  • සෑම දිනකම මිනිත්තු දෙකක් නිහඩව සිටින්න (දිගු වැළඳගැනීම්).
  • සතියකට / දෙසතියකට වරක් විනෝද වන්න (ගී කියන්න… නටන්න)
  • මසකට වරක් පෞද්ගලිකත්වය උපරිමයෙන් ආරක්ෂා වන සේ ගත කරන්න. ඔබ නවතා දමා ඇති සංවාද පැවැත්වීමට, අනෙකා කලබල නොවී හෝ කෝප නොවී ඔබට අවශ්‍ය ප්‍රශ්න ඇසීමට මෙම අවස්ථාව භාවිතා කරන්න.
  • එකිනෙකාට ආදර සටහන් තබන්න.
සම්බන්ධතාවය

භෞතිකව සීමිත අවකාශයක ජීවත්වන අතරතුර එකට ජීවත් නොවන අයට, මනස කිසිදු සීමාවක් තුළ සිරවී නොමැති බව මතක තබා ගන්න. ඒ යමෙකුගේ පරිකල්පනයට තට්ටු කළ යුතු වන්නේ එය අසීමිත නිදහසක් ලබා දෙන ස්ථානය වන බැවිනි:

  • ගැඹුරු චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවයකින් භෞතික පරතරය පුරවන්න. සැබවින්ම වැදගත් වන දේවල් ගැන එකිනෙකා සමඟ කතා කරන්න. ඔබේ සහකරු, ඔවුන්ගේ පෞරුෂය හැඩගස්වා ඇති අත්දැකීම් සහ හැඟීම්වල අභයභූමිය ගවේෂණය කරන්න.
  • නිර්මාණශීලී වන්න – මතකයන් නිර්මාණය කිරීමට සංගීතය, කවි, කලාව භාවිතා කරන්න.
  • එකට අලුත් දෙයක් ඉගෙන ගන්න – මාර්ගගත වැඩමුළු / පාඨමාලා ආදිය
  • එකිනෙකාට යමක් උගන්වන්න.
  • ඔබ හමුවන්නේ කවදාද යන්න සඳහා කළ යුතු දේ ලැයිස්තුවක් සාදන්න.
  • එකිනෙකාට ලිවීමට සමීප අවකාශයක් විය හැකි වෙනම විද්‍යුත් තැපෑලක් සාදන්න.
  • පැරණි ඡායාරූප බෙදාගන්න, අතීතයේ කතන්දර මතක තබා ගන්න.

වඩා හොදින් සටන් කිරීම

ඕනෑම සම්බන්ධතාවයකදී සටන් කිරීම සහ තර්ක කිරීම නොවැළැක්විය හැකිය. ප්‍රධාන දෙය නම් සටන් කරන ආකාරය ඉගෙන ගැනීමයි.

  • සටනට අවතීර්ණ වීමට පෙර, ඔබේ සහකරු ගැන හොඳ කරුණු තුනක් මානසිකව කියන්න.
  • අත ළඟ ඇති ගැටලුවට ඇලී සිටින්න. 
  • අතීත ප්‍රශ්න සියල්ලම ආයුධ ලෙස ගෙන නොයන්න.
  • ඔබේ සහකරුගේ චරිතයට පහර නොදෙන ලෙස ඔබට රිදවන හැසිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න.
  • ඔහුගේ / ඇයගේ ක්‍රියාවන් නිසා ඔබට හැඟෙන ආකාරය සන්නිවේදනය කරන්න.
  • සැමවිටම මතක තබා ගන්න එය මම ඔහුට / ඇයට විරුද්ධ නොවන බව. එය අප ගැන ය.

අහන්න

සම්බන්ධතාවය

ඔබට යමෙකුට කළ හැකි නරකම දෙය නම් ඔවුන්ට නොඇසූ හැඟීමක් ඇති කිරීම, ඔවුන්ගේ හැඟීම් නොසලකා හැරීම සහ ඔවුන්ට කතා කිරීමට ඉඩ නොදීමයි. කන් ඇති හදවතක් ඇති කරන්න. විවේචන නොමැතිව සහ ක්ෂණිකව උපදෙස් ලබා දීමේ අවශ්‍යතාවය නොදැන අනුකම්පාවෙන් සවන් දෙන්න. සමහර විට, යමෙකුට අවශ්‍ය වන්නේ පිටතට යාමයි. සවන් දෙන්න.

ඔවුන් ඉල්ලන විට පමණක් උපදෙස් දෙන්න 

එය විසඳුම් ලබා දීමට සහ උපදෙස් දීමට පෙළඹවිය හැකි නමුත් යමෙකු ඔබට කළ යුතු දේ සහ එය කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව දිගින් දිගටම පවසන තත්වයකට ඔබ පත් නොවන්න. එය දැනෙන්නේ කෙසේද? අප සියලු දෙනා ඉල්ලා නොසිටින හා නොමිලේ උපදෙස් දීමට කැමතියි. නමුත් ඔවුන් එය සැබවින්ම සොයන්නේ නම් මිස කිසිවෙකු එය ලබා ගැනීමට කැමති නැත.

ෆෙමිනා ඇසුරිණි – සකස් කළේ – තුෂාධවි

Ad Widget

Recommended For You

About the Author: Editor(T)

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *